Hombre, Casos de la Vida Real.
Un día, despiertas y tomas la resolución… no, el solemne juramento de que ahora sí vas a ponerte en forma. Estas cansado de no verte los pies cuando te atas las agujetas, de que cada que te pones esa camisa que tanto te gusta seas una amenaza de balacera de botones ambulante y que tengas que tomar un descanso cada que vas al cuarto piso a darle a Susanita la de contabilidad las facturas de los viáticos. Cada vez que ves una película de superhéroes notas que tu esposa pone ojos de borrego a medio morir viendo los brazos de Chris Hemsworth o los pectorales de Henry Cavill. ¡Y eso es inaceptable, maldita sea!
Ahora eres un Hombre con una misión *suenan fanfarrias*
Lo primero que haces es dirigirte a tu tienda de ropa de fitness de confianza a comprar todo el ajuar deportivo. La guapa dependienta te atiende muy amablemente y te convence de que te lleves lo último de lo último del catálogo primavera-verano. “Va a ser usted el más galán de todo el gimnasio, además que las prendas SweatOff NanoTech MicroFiber™ aumentan hasta un 3,000% su rendimiento ¡Esas pesas prácticamente se levantarán solas!” te dice la guapa dependienta, ya contando los pares de zapatos que se va a comprar con su jugosa comisión. Al final sales de la tienda con una indumentaria que más bien parece traje espacial y unos miles de pesos más pobre.
Pero eso no amedrenta tu espíritu.
El siguiente paso es encontrar el gimnasio adecuado. Hay uno que te queda cerca de la oficina, y cada que sales a fumarte un cigarrito te recreas la pupila con las lindas jovencitas en leggins y tops que van a su clase de Pilates. Así que para allá diriges tus pasos.
En cuanto cruzas las acristaladas puertas, inmediatamente eres recibido por Carlo (o Gino), un forzudo en tank top que tiene toda la pinta de comerse una granja de pollos todas las mañanas e inyectarse con más alegría y entusiasmo que un heroinómano. Después de los rituales burocráticos de rigor, te diriges al vestidor para ponerte tu traje espacial… digo, tu pants y tus tenis. Sales del vestidor jurando que hasta una momia se quejaría si las vendas le apretaran tanto como a ti te aprieta la playera de SweatOff NanoTech MicroFiber™, pero ya estás ahí y ese six pack está a unos abdominales de distancia. Das una paseada rápida por el lugar y más que gimnasio parece una cámara de torturas sacada del sueño húmedo del Gran Inquisidor del Santo Oficio. Aparatos y más aparatos de los que no sabes si son para hacer ejercicio o para maquinar piezas de repuesto para aviones de combate. Ante tu cara de completa confusión, Carlo (o Gino) mágicamente aparece a tu lado y amablemente te ofrece sus servicios de entrenador personal (por una módica cantidad extra, claro) “Con el Programa de Confusión Muscular y Sobrecarga Hipertrófica que te ofrezco en unos meses vas a tener unos cañones como estos bro” –dice el Arnold Muchasletras región 4, flexionando y besando sus bíceps. Como no tienes ni la más remota idea de cómo usar el 95.8% (décima más, décima menos) de esos armatostes futuristas, aceptas y contratas el Programa de Confusión Muscular y Sobrecarga Hipertrófica by Carlo (o Gino).
Primero, 15 minutos de calentamiento, y nada mejor para hacer circular la sangre y sudar como puerco en sauna que la maquina elíptica. Te subes al dichoso aparato que requiere una Maestría en Ciencias Computacionales para poder programar… media hora después, ya por fin estas pedaleando al ritmo de los últimos éxitos de Lady GaGa. Pasado el calentamiento, ahora si viene lo bueno. Tu entrenador personal, pluma y sujeta papeles en mano, te pone a ejercitarte en posiciones que hubieran escandalizado al Marqués de Sade. Después de haber dejado tu dignidad en esos instrumentos de tortura Sci-Fi, por fin has terminado tu primera sesión, albricias. Ya vas de camino a la puerta cuando eres interceptado por Carlo (o Gino) y con una expresión en el rostro como si te fuera a decir que tus hijos no son tuyos, te suelta la bomba sin decir agua va: “Para que el programa de resultado, tenemos que definir tu plan de alimentación y suplementación. La próxima semana te voy a hacer tu evaluación nutricional para definir tu ingesta calórica diaria y tu proporción de macronutrientes (por una módica cantidad extra), aparte tienes que comprar un multivitamínico, un gel reductor, unas capsulas de queratina ultra pura y un polvo de proteínas marca ProBuffed AX7-23 que te vas a tener que tomar cada que te rasques las narices. ¡Y todo eso lo tenemos en la tienda del gimnasio! que suerte la tuya bro. Por el momento, no comas otra cosa que no sean pechugas hervidas de pollo orgánico criado por rancheros felices, arroz salvaje del Amazonas y brócoli del Himalaya recién cultivado, que curiosamente venden en la tienda de productos orgánicos naturistas de aquí al lado... no, la tienda no tiene nada que ver con el gimnasio aunque diga Alimentos Ridículamente Sobrepreciados Carlo (o Gino)”.
Y así, por los siguientes dos meses sigues el programa, comes religiosamente cada 3 horas (pero siempre te quedas con hambre) y te gastas el fondo universitario de tus hijos (otra vez) en suplementos. Tu vida gira al derredor del fitness, sin embargo, no ves los resultados que esperabas. Eres un poco más fuerte y algunas partes se han endurecido (o eso piensas, la razón puede ser otra), pero te sientes abotagado, hinchado, con cansancio crónico y, oh sorpresa, has subido de peso. Cada día es más difícil hacer todo el ritual de ir al gimnasio y ese maratón de Netflix se ve cada vez más tentador. Ante tu falta de resultados, el entrenador te cambia la rutina a diario y te baja aún más las calorías, incrementando tu miseria. Hasta que un día faltas al gimnasio con cualquier excusa, y luego dos, y luego una semana. Por fin decides que ir al gimnasio te es muy complicado y decides entrenarte en casa. Recuerdas que tienes un mágico aparato de ejercicio que compraste porque la modelo del infomercial te juró y recontra juró que, con solo 10 minutos a la semana, en un mes tendrías cuerpo de dios griego. Pero ahora solo te sirve de perchero improvisado, así que decides probar algo nuevo.
Después de marearte hasta las náuseas con la miríada de opciones disponibles, al final te decides por el Madness Exxxtreme X37-2016 Premium Home Fitness DVD series, un curso de ejercicios en casa grabados por un héroe de acción de los 80’s venido a menos. Y, ya que estas en eso, de una vez te compras toda la serie de Breaking Bad, la colección completa de libros de Crepúsculo (nada más para saber por qué tanto alboroto, te mientes a ti mismo) y un reloj despertador con la forma de R2-D2, porque la vida es demasiado corta como para pensar en ahorrar para el retiro. Tres días después llega el tan esperado paquete, y después de chutarte toda la serie del narco gringo con problemas de autoestima, hacer corajes porque la insulsa protagonista se quedó con el vampiro cubierto en diamantina en vez de con el lobito querendón y colocar al buen R2-D2 en su lugar de honor, por fin pones el DVD que te dará el cuerpo que siempre soñaste. El primer video es una lacrimosa introducción de como nuestro héroe de acción uso el programa para rehabilitarse y volverse a poner en forma después de que casi se lo come un koala (no pregunten). Te das cuenta con horror que los videos son de más de una hora y media de duración y con un nivel de intensidad muy por encima de tus capacidades actuales, pero el dinero gastado te duele como patada de mula en las partes blandas, así que lo intentas de todas formas. Para la tercera semana de usar el programa ya vomitaste tu hígado por el esfuerzo, te pulverizaste el dedo chiquito del pie contra el sillón más veces de las que quieres recordar, rompiste 2 jarrones, destrozaste el recuerdo de las Bodas de Plata de la tía Gertrudis y solo piensas en ahorcar al dichoso héroe porque su buenaondez y speech motivacional ya te tienen los nervios como cuerda de piano.
Y finalmente, la vida se interpone en el camino entre tú y tus sueños: se te enferma el niño, te aumenta la carga de trabajo, sales de vacaciones a visitar a la tía Gertrudis (no le digas que rompiste su recuerdo de Bodas de Plata si no quieres que accidentalmente le ponga sal en vez de azúcar a tu café) y dejas todo eso de ponerse en forma para una “mejor ocasión”, hasta la próxima vez que despiertas y tomas la resolución… no, el solemne juramento que ahora si vas a ponerte en forma.
Si esta tragicomedia te resultó familiar, bienvenido al club amigo mío. Para sorpresa de nadie, la multi-millonaria industria del fitness se basa en la ignorancia y el deseo que tenemos de vernos y sentirnos bien. Es lo que mantiene sus cuentas bancarias robustas y saludables. Hay gimnasios que te obligan a firmar contratos anuales porque saben que estadísticamente no vas a pasar del tercer mes. Los fabricantes de aparatos caseros y productos milagro (enemigos declarados de este blog) que se anuncian a las 3 de la mañana se reinventan cada mes porque saben perfectamente que sus productos solo sirven de tendedero bajo techo en el mejor de los casos. Los laboratorios de suplementos alimenticios saben que con una buena alimentación sus productos no son necesarios, pero obvio te hacen creer lo contrario. Y tu única (pero efectivísima) arma para evitar caer en sus avariciosas garras es el conocimiento, conocimiento sólido basado en estudios científicos serios.
En futuras entradas, presentaremos información completa, contrastable y verificable de qué es estar en un óptimo estado físico y como lograrlo sin hacer tu vida miserable en el proceso, desde el punto de vista estético y de la salud. De momento, a modo de aperitivo, te diremos que el cuerpo de tus sueños se basa en cuatro cosas:
- Tu índice de masa corporal y porcentaje de tejido graso (más importante que el peso neto de tu cuerpo).
- Tu metabolismo basal (la cantidad de calorías que quemas por el simple hecho de respirar)
- Tu índice de masa muscular (cantidad y distribución)
- Tus habilidades físico-atléticas (fuerza, velocidad, poder, flexibilidad, balance, capacidad cardio-pulmonar y resistencia muscular)
Y para lograr tu objetivo tus mejores aliados son:
- Una dieta balanceada y en su mayoría libre de productos procesados (con ciertos protocolos que más adelante explicaremos a detalle)
- Un programa de acondicionamiento físico basado en entrenamiento de fuerza.
- Entrenamiento cardio-pulmonar y de flexibilidad que, a pesar de no ser tan necesario, es un buen complemento del entrenamiento de fuerza.
- Descanso y recuperación
- Y por último, lo más importante: DISCIPLINA, DISCIPLINA Y DISCIPLINA.
No puedo sobre enfatizar la importancia de la disciplina si realmente lo que quieres es ponerte en forma. El mejor programa de acondicionamiento físico del planeta es solo lectura recreativa si no lo pones en práctica todos los días. No necesitas matarte de cansancio a diario, pero necesitas hacer algo todos los días, así sea descansar y recuperarte.
Ojalá y nos acompañes, amable lector, en este viaje de descubrimiento. Estar en forma no es tan complicado ni difícil como probablemente crees, si sabes cómo hacerlo. Te asombraras, te lo garantizo.
0 comentarios:
Publicar un comentario